Иногда достаточно одного поступка, чтобы понять, почему человек не может решить проблему, с которой пришёл. Кажется, у некоторых взрослых людей появилась прекрасная схема. Договориться. Получить пользу. Передумать. А когда тебе напоминают о договорённостях — обвинить собеседника в давлении. Рассказываю. На прошлой неделе ко мне обратилась потенциальная участница моего «Племени». Мы договорились о старте во вторник. Я выставил счёт и в качестве исключения заранее отправил диагностический опросник. Знаю человека больше десяти лет, решил пойти навстречу. Через несколько дней она написала, что заполнила опросник и уже получила первые результаты. Если помните, на прошлой неделе я даже выкладывал скриншот с её отзывом. Круто! В пятницу напоминаю об оплате. Ответ: «Андрей, я уже получила результат, начала с ним работать, сейчас улетаю в командировку. Давайте через две недели». Простите, что? У нас была договорённость. Не предварительное обсуждение, не «может быть, когда-нибудь». Конкретный день старта. Объясняю, что отсутствие на первой встрече не проблема. Можем поработать в личке, голосовыми. И слышу: «Мне кажется, вы на меня давите». Вот здесь у меня возник вопрос. С каких пор ответственность за собственные слова стала психологическим насилием? Когда взрослый человек меняет условия в одностороннем порядке, это называется свободой выбора? А когда ему напоминают о договорённости — давлением? За инструментом, который человек получил бесплатно, стоят три года моей коучинговой подготовки и почти миллион рублей вложений. Но эта история не про деньги. Она про обмен. Нельзя бесконечно брать, ничего не отдавая взамен, и рассчитывать, что мир будет отвечать тебе взаимностью. Это не эзотерика. Это принцип отношений. Если ты привык пользоваться чужими ресурсами, не выполняя встречных обязательств, рано или поздно люди просто перестанут тебе их предоставлять. Нельзя строить взрослые результаты из детской позиции. Хочу — беру. Не хочу — не выполняю обещанное. А если меня возвращают к ответственности — обижаюсь. Ирония в том, что уже в этой ситуации я увидел одну из причин проблемы, с которой человек ко мне пришёл. Но озвучивать сам запрос я не буду. Это было бы непрофессионально. В итоге я поблагодарил человека за урок. Больше никаких инструментов до оплаты. И, пожалуй, хорошо, что мы не начали работать. Потому что наставничество — это не только поддержка и приятные инсайты. Это ещё и готовность услышать неприятную правду о себе. В моём «Племени» недостаточно просто хотеть изменений. Нужно быть готовым менять себя. В том числе там, где это неприятно. А теперь вопрос: где для вас проходит граница между давлением и требованием соблюдать договорённости?