КОНАКОВ ВЕЗДЕ. Часть 1. Введение. 😢 Настало время рассказать вам, чем помимо телеграма я занимаюсь по контенту. Фух. Волнительно, но надо уже. __Это всё часть большой истории, которую анонсировал ____вот тут.____ А потом написал ____пост____ про алкоголь. Теперь про медийку, летсгоу!__ По не до конца понятной для себя причине — не делился этим всем несколько месяцев. Гипотезы причин блока этого есть, но уже че разогнять, раз показываю. Начнем по порядку — точка А. Вспоминаем немного неприятного лора, про то что я в том году словил тревожное расстройство, кризис начался, бла бла бля, ну вы поняли. __Просто всё оч связано и это нельзя скипать полностью.__ В голове был конкретный маринад из всего. Мыслей про всё. Про жизнь. Про бизнес. Про себя. Про реализацию. Про смысол. В целом, как и всегда, но в очень усиленной форме. Особенно про себя. Где моё настоящее я? А чего я хочу? А делаю ли я, то что хочу? А если не делаю, то почему? Че мешает, где барьеры? Почему последнее время я НИЧЕГО не хочу? Почему перестает приносить удовольствие то, что приносило? А как найти то, что ХОЧУ Я? Если кажется, что я хочу ничего?)) __Для людей склонных к регулярной саморефлексии, анализу логики, связей, постоянным размышлениям — это знакомые вопросы. __ Ну и вот я в том году всё-таки начал лучше себя слышать, чувствовать, плюс, что ОФИГЕТЬ КАК ВАЖНО оказалось, включать критическое мышление. Если кратко и оч по-простому: критическое мышление — это типа придавать сомнению всё, что слышишь. Даже если это твои мысли в голове. Почему я так думаю? А почему это «неправильно»? А точно ли это так? А что если я, ну представим, ОШИБАЮСЬ? А что если люди, которые мне говорили это и формировали схемы — тоже могут ОШИБАТЬСЯ? Прикинь, да? Ну и не только в базовых вещах, типа как кровать заправлять и подтирать жопу. А в твоём фундаменте, который глубоко уже сидит и формирует личность, поведение, паттерны. Про эту темку у меня уже лежит отдельный пост, вернемся к психологии позже. Это я так пытаюсь дать контекста, но уже пздц скок символов получилось, эх... 😒 Короч, это кажется базовой базой. Но слышать, знать и даже понимать ≠ ПРИМЕНЯТЬ в жизни. Когда приходит осознание и регулярное применение → ток тогда происходит влияние ощутимое на жизнь. Читал в книгах, слушал в видео и в выступлениях это я еще в 20 лет. А реально всегда применять… ладно. Ну так вот. Точка А. Это тревожный, уставший, самопожирающийся Артём Юрьевич, который только начинает пить антидепрессанты, потому что кукуха не справляется уже. И он ничего не хочет. Точнее, не знает, чего хочет. Куда тут ваще че-то хотеть, когда ресурс энергии не то что в нуле, а в кредите конкретном. Я знал только чего НЕ ХОЧУ: продолжать вариться в этом состоянии и мысленном потоке, ничего не хотеть, и ничего не делать нового — я такой человек, что не могу ничего не делать. А раз старое не вставляет, даже видосы смотреть, в игры играть. Надо искать че я хочу сейчас. А как узнать чего хочешь? Пробовать. А как получить энергию? Пробовать и наслаждаться процессом, первыми результатами, мини-победами. А что пробовать? Да че угодно. И так мне начинают попадаться много рилсов про съемку рилсов. Мол, можно не потреблять контент, а создавать его. И получать сложный дофамин. Получать новые навыки: съемки, монтажа, генерации идей. Получать аудиторию. Фидбек. Короче, че-то че мы ещё не делали. И 18 января я думаю: ну, давай просто сниму че угодно и выложу, даже без стараний. Главное сделать. Без целей, обещаний. Прост сделаю. Так всё началось. —— По символам не проходим. Придется, как и про алкоголь разделить на два поста. В следующей части дам ссылки, поделюсь цифрами, поделюсь ощущениями и расскажу че это вообще дает и зачем оно мне. Ну и: запомни этот контекст 😈 А пока — моему внутреннему ребенку (или наоборот взрослому) будет тепло внутри, если навалите сюда реактов и комментов, ибо он долго не хотел рассказывать вам эту историю и наконец решился. __Это отложенный пост, почитаю комменты уже после обеда, ибо у меня такой режим. Пасиба, что читаете ____❤️__